緣來是你
温柔善良傅老师X活泼体贴小狼狗
容音视角
我是一个高中的语文老师，本想着这一生会在平淡的教学生涯度过，没想到，遇到了她...
那是一个平常的早上，对我来说有点儿特别，因为我换了工作环境。正因如此，我特意在早会前到课室，见见我的新学生。
一进门就看见坐在最后一排的她。
之所以会坐在最后一排，用意不言而喻。
她就坐在那儿，和朋友滔滔不绝地聊着。像是聊到什么有趣的话题，不时露出一口白牙，笑得灿烂。
身边的同学像是发现我的存在了，和周边的人交头接耳，应该是在讨论我。
我把视线从她身上收回，走向讲台做自我介绍。
'魏璎珞。'
'到。'
原来她叫璎珞，很好听的名字。
我在心中默念这三个字，不自觉扬起嘴角。
它在不经意间印在脑海里，是我在这班上第一个记得的名字。
这是我和她的初见。
自此，我成为了她的班主任，开启了我和她或许早已命中注定的联系。
她是一个不需要别人担心的女孩。
每次上我的课，她都很专注地听着；每次叫她回答问题，她总能给出很完美的答案；每次都会准时交功课，小测默书考试都是班上成绩数一数二的同学。
她是个性格很好的女生。对于旁人，她总是细心呵护着，像在照顾孩子一般。
这种关怀不限于至亲，连不相熟的同学也是，甚至是老师。
她也是一个百宝箱，身边的同学管她借东西时，她总能拿出相应的物品。只要你想得到的，她总可以拿给你。
正因如此，我对她的好感逐渐增加，留下了深刻印象。
我常常会在课堂上留意她的一举一动，彷佛已成为一种习惯。
有时候她因生病缺席，心底就会不由自主地升起一股不习惯。
现在想来，是因为少了个对自己来说很重要的人吧。少了她的陪伴，也少了份由她而来的安心。
经过一年多的相处，我们渐渐熟络。高二那年开始，我发现我见到她的次数多了起来。
我每天早上都会在教员室外见到一个和我说：早安的女孩，放学后在门外等我解答问题的女孩。
每一次见到她，都是不同的理由。
我也没有戳破她的小心思。
每天放学后，就是我们的二人世界。
即便没有相约，我俩每天都能准时在同一时间，同一地点遇见。
这，可能就是缘分吧。
我和她甚至还加了微信，这是之前从未有过的。即便是再投契，再熟络的学生，我也不会把自己的电话号码给对方。
她是第一个，也是唯一一个。
从那之后，我和她的关系，好像有点儿不一样了。
我对她的称呼，不再是璎珞同学，改成了小猴儿。
'璎珞，你又在干嘛呢？'
'傅老师，你来啦？'
'你在这里蹦蹦跳跳的，发出这么大的声响，我能不走出来吗？我还以为地震了呢。'
'嘻嘻，想着可以见到傅老师心情就好起来了，不自觉就...'
'你啊，还真是只小猴儿，整天活泼好动的。'
'我本来就是这样啊，当小猴儿也没什么不好的嘛。'
'被人说是猴子你不生气？'
'要是能当傅老师的小猴儿，我不介意。'
'傅老师，你以后就叫我小猴儿好不好？'
我还是受不住她的软磨硬泡。
'好吧好吧，我以后就叫你小猴儿了，你可不能反悔啊。'
'璎珞绝不反悔，小猴儿这个名字，我很喜欢。'
'你啊。'
我和她会在微信上聊天，聊彼此生活里的琐事，趣事。
甚至会在她生日的时候准备礼物，这些都是我以前没做过的。
看见她收到礼物时的喜出望外，心里会有一份满足，自豪，和一份不知从何而来的喜悦。
她的出现，为我增添了许多个第一次。
比如，第一次收到学生做的蛋糕，第一次有学生和我庆祝生日。
当她神神秘秘到教员室找我，把我眼睛矇上的那一刻，我就知道这个小鬼头又在打什么坏主意了。
出乎意料的是，这次带来的，是为我准备的惊喜。
当我重见光明的那刻，就看到她捧着蛋糕，向我走来。
'傅姐姐，生日快乐！'
听着她叫傅姐姐，我忍不住笑出声。
这是什么称呼啊？
不过仔细想一想，也没什么不好的，就欣然接受了。
我顺着她的要求，把蜡烛吹灭。
那年的生日愿望，是希望找到一个很爱我的人，而且我也很爱他。
执子之手，与子偕老。
相守一生，永不分离。
那个蛋糕，虽说造型不太完美，却是我吃过最暖心的蛋糕。
那一年的生日，永存我心。
有一就有二，节假日都会在微信上互送祝福，往后我每年的生日她都会为我送上惊喜。
不仅是生日，平常的节日她都会送我礼物。
我不止一次对她说不要破费，可她总有千万个理由拒绝。
'今天是圣诞节，要送圣诞礼物。'
'我每年的白色情人节都会送巧克力，傅老师你就收着吧。'
'今天是你的生日，当然要送礼物给你啦，这可是一年一度的重要节日。'
我毫无婉拒的理由，想着等她生日的时候再送她一份大礼。
可惜，我等不到了。
应该说，我和她都等不到了。
人和人的相遇，彷佛就是为了离别。
高三那年，注定留下深刻的回忆。
也注定会留下遗憾，和悲伤。
班上聚会的那天，我收到来自她的一封信。
不是离别信，不是感谢信，而是...情书...
致我最最亲爱的傅老师：
傅老师，当你打开这封信的时候，我应该不在你身边吧？这样我才有勇气，表达我对你的感情。
在旁人眼中，我和你是关系很好的师生。可只有我知道，我对你真正的感情，是爱。魏璎珞一直爱着傅容音。
可能是从我第一次遇见你开始，一见钟情。可能是在我和你的朝夕相处间，让我对你萌生爱意。
我想看见你的笑容；我想保护你，不让你受到任何伤害；我想让你获得幸福和爱。
因为你是傅容音，全世界最好的傅容音。因为你值得，你值得这世上所有的美好。
我不知道你对我的感情是怎样的。可能你只当我是你其中一个学生，或者你当我是你的好朋友，好妹妹。
不管你接不接受我的告白，我只想让你知道我对你的感情。
傅容音，我爱你。
无论在何时，何地，我会一直爱你，我对你的感情永远不会改变。我会在你看见或看不见的地方等你，守护你。只要你需要我，我一直都在。
你的小猴儿
我看着信上那熟悉的字迹，手控制不住抖动，眼泪也流了下来。
心里五味杂陈，不知道该说什么。
可以知晓的，是喜悦、难过、痛心。
看到她说爱我，心中竟有一份不该有的喜悦。
我才知道，原来，我也爱她。
在我不自知的情况下。
傅容音也爱着魏璎珞。
是因为我俩过于亲密的相处，培养了一份不该有的感情。
她的暖心，她的用心，她对我的细心呵护，通通温暖了我的心扉。
我喜欢她对着我笑，软软叫着：傅老师的样子，也习惯有她在我身边的感觉。
日久生情。
那一份难过，痛心，也源自于这一份喜悦。
两个相爱的人，不能走到一起，是多么可悲。
爱而不得。
我当然可以答应她。
可我不能。
因为她是我的学生，且我俩都是女生，还有九岁的年龄差。
假若真的在一起，彷佛已经遇见未来。
注定没好的结果，没有未来。
唯一的解决方法，是拒绝。
只有早早断了这份感情，才是对她最好的做法。
长痛不如短痛。
对不起，璎珞，我不能答应你。
就算你恨我也没有关系。
我只愿你幸福。
这份幸福注定不能由我来给你，你一定要找个比我更爱你的人。
一个对你很好，会照顾你，保护你的人。
你会遇见比我更好的。
我，只不过是你人生中其中一个过客。
我历尽挣扎，在微信的对话框打上想和她谈谈的讯息。
还是熟悉的秒回：好。
把手机关机，躺在床上，细细想着我和她一起的经历。
那一夜，注定是个不眠夜。
第二天，我用着官方的回答来拒绝。
她没有我意象中的激动，平静得让人吃惊。
她口中一直重复：对不起。
璎珞啊，该说对不起的其实是我。
是我让你产生了误会；
是我对你有了不该有的感情；
是我没有办法也没有勇气答应你...
我把自己的情绪克制得很好，让她以为我对她没有其他非分之想，只有那纯粹的师生关系。
看着她离开的背影，我深深吸一口气。
这场戏，总算演完了。
看着她那忧郁的背影，却只能目送。
到只剩我自己的时候，眼泪夺眶而出。
小猴儿啊，这是我最后一次这样叫你了吧？
你，一定要幸福。
我和她断了所有的联系，在她毕业离开学校前，我们之间的交流不超过三次。
她走后，我继续留在学校任教。
不过，感觉不会一样了。
她，不在我身边了...
她，不会再回来了...
她，不再是我的小猴儿了...
也是在这一年，我和洪历在一起了。
他是我从小到大的玩伴，也是我的大学同学。
他对我，总是无微不至的照顾着。
我知道，他喜欢我。
爸妈也很钟爱他，一直鼓吹我俩在一起。
可我一直当他是好朋友，没有男女之情。
可能是璎珞的离开对我产生了极大的创伤，看见他仍旧的关怀备至，我心软了。
我抱着他，答应了他的追求。
这样，也能让爸妈放心了吧？
即便他不是我爱的人，即便得不到幸福也无所谓。
因为，这是我意料中的。
我注定得不到幸福。
因为，我亲手送走了我的璎珞。
我亲手拒绝了我的小猴儿，我的幸福，我唯一的幸福。
一年后，他向我求婚。
我漫不经心，面无表情答应了。
当时脑海中，都是她的身影。
璎珞的请柬，是我亲手写的。
之所以邀请她出席，一是为了断了她仅余的思念。
二是私心。想再见到她，想让她看见我穿婚纱的样子。
即便，和我结婚的不是她。
如我意料中，她出席了我的婚礼。
我牵着爸爸的手，走向洪历的时候，看见她向我笑着。
可我知道，她在苦笑。
她的那个笑容，只有极微的喜悦，是为我们的重逢而流露的。
更多的，是不甘，和悲伤。
她应该是想到，我和她携手步入婚姻殿堂的时刻吧？
可惜，这个场景不会实现了。
可能，会在梦里见到吧？
婚后，我和洪历搬离上海，离开这个充满回忆的地方。
我和他，保持着相敬如宾的距离。
亲吻，是我能容许的最大限度。
情事，我总是用不同理由拒绝。
就这样过了三年。
意外，果然是意料之外。
一次醉酒，打乱了我的一生。
打乱了那我以为会继续平淡的日子。
前夜我陪他出席饭局，可能是因为喝了很多酒的缘故吧，我和他都晕乎乎的。
第二天醒来，一股莫名的腰酸背痛向我袭来。
看见床边摆放得凌乱的衣服以及自己真空的身体，发生了什么不言而喻。
我没有过多的情绪或激动，只是不停的流泪。
他似乎是被我的微弱哭声吵醒，拍着头爬起，看着我。
又看向旁边堆起的衣服，又看看自己，终于明白了昨夜发生了什么。
'容音，对不起，我...'
我没有回应。
'对不起，我没有经过你的同意就...对不起...'
我尽力平复心情，深吸一口气，把这不争的事实吞进肚子里。
因为也一定要接受，我别无选择。
我穿上衣服，走出房间。
一个月后，我发现身体有点儿不太对劲。
到医院一检查，我怀孕了...
我抚摸着小腹，那里孕育着一个新生命。
这个孩子，没有带来过多的喜悦。更多的，是一份迷茫，无助。
我没有将这个消息告诉洪历。
因为自此那次之后，他很少回家。
我一直尽着妻子的本分，为他打理好一切。
两个月后的一天，我们离婚了。
'你回来了？'
看着他凌乱不堪的衣服，和衬衣上的口红印，不用想我也知道发生了什么。
他对着我就是一阵亲吻。
我拼尽全力推开他，结果却换回他更激烈的回应。
他啃咬着我的脖子，留下暧昧的痕迹。
他的力度大得惊人，我甚至能感受到有温暖的液体流出。
'傅容音，三年了，三年了。你为什么不让我碰你？你还当不当我是你丈夫？'
'你都在外面有人了，我对你来说就这么重要吗？'
也许是被我的话刺伤，他一拳打在我身后的墙壁。
走之前还不忘对我一番拳打脚踢。
我使劲护着肚子，不能让他伤害到孩子。
我看着满身伤痕的身体，低下了头。
幸好，孩子没事。
璎珞，你在哪里？
你说过的，我需要你，你就会在我身边。
你会保护我，爱我。
现在，还算数吗？
不过，你现在一定生活得很好吧？
我又有什么资格打扰你呢？
这一切，只是我的幻想罢了。
我抱着自己，在客厅坐了一夜。
隔天，我收拾好心情，去办理离婚手续。
原因是，男方家暴，出轨。
我不敢再想日后的生活，担心他会做出伤害我和孩子的举动。
离婚，对大家都好。
出乎意料的是，他同意了。
'既然你的心不在我身上了，我还能用什么理由来挽留你呢？'
'那天的事，对不起。虽说我是喝醉酒才这样对你，但我还是要为我的冲动鲁莽道歉。对不起，伤害了你。'
他似乎，变回我熟悉的洪历。
'我能看得出来，你心里有一个人，你一直爱着的人。我们现在离婚了，你不再有任何顾忌了，去找她吧。'
我惊讶他能读懂我内心。
可我真的能去找她吗？
她是不是已经找到了那个比我更好的人？
如今的我，只是一个失婚妇女，还带着孩子。
又怎能配得上她？
可我还是回到了那个熟悉的城市。
我搬回以前的家，晚上会到附近走走，运动一下。
也是因为这样，我重遇了她。
那个我曾以为可望而不可及的她。
像是电视剧里的情节，我和她是在咖啡厅门口遇见的。
我常常会去的咖啡厅。
起初我并没发现她，是她叫住了我。
听着熟悉的声音，我愣在了原地。
我才发现，我不是不能见到她。而是我没有勇气，我不知道该怎样面对她。
肚子里的孩子或是感到不安，轻轻地踢着。我用手抚摸着小腹，想让双方平静下来。
我转过身，习惯性地把手放在肚子前，向她展现了一个久违的笑容。
我们到我家楼下的公园坐着，述说着彼此这几年所发生的事。
不出我所料，她一定会对我的婚姻产生疑惑。
我很平静地把事情的原委告诉她。
不知道她听到我的经历，会有什么反应？
她，会不会觉得我很可笑？
或者，她早意料到？
可能，她早在心里嘲笑我的冲动无知，只不过不便在我面前说罢了。
我们聊了很多，时间也不早了。
是我先向她说再见的。
明明幻想过很多次重逢的情景，明明下定决心要勇敢一点。
现在看起来，只是痴人说梦。
她应该已经释怀，发现我，不过如此。
或是没了当时的感情。当年的承诺，已成过眼云烟。
我带着遗憾走向大楼。
她当年也是带着这样的感情离开的吧？
正当我打算了了度过这平淡的一生时，一双瘦小却温暖的臂弯圈住我的腰肢。
我跌入了一个温暖的怀抱。
她说，她从未忘记我，她一直爱着我。
她，还是我的小猴儿。
她想和我在一起，那个在我心里出现无数次，却又没有勇气，无法实现的想法。
明明很想答应她，身体却不自觉说出口是心非的话，官方的婉拒。
若当时的我再坚定一点，就可以拒绝了。
可我不舍得，我不舍得让她再伤心一次；我不舍得再错过；我不舍得再做让自己后悔的决定。
听着她唤我容音，那个在心底掠过无数次的爱称。我就知道，我逃不掉了，我根本无法拒绝。
我答应了她。
那次，我看见她久违的笑容。
真心的笑容。
她紧紧地抱着我，担心我会跑了似的。
她倚偎在我肩上，感受着彼此的呼吸声和心跳声。
我知道，她是为我的允许喜极而泣。
她就这样静静地流泪。
我也没有戳穿她，由她自己平复。
她望着我，看着看着就笑了。
我也笑了。
带着心痛的笑。
这些年我不在你身边，你一定很辛苦吧？
你一个人承受了太多太多。
往后的日子，就让我来陪着你。
我会给你最大的幸福和爱。
未来，我保护你。
我牵着她的手，往大门走去。
回我们的家，爱的小屋。
我把我的小猴儿找着了，失而复得。
而我，也成了她的容音。
那年的生日愿望终于成真。
兜兜转转，缘来是你。
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山风台湾爱奇艺 让我哭翻奖
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